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METROLa edición del lunes por la noche del programa de entrevistas nocturno estadounidense de Stephen Colbert terminó con una nota sombría. El anfitrión habitualmente alegre de El show tardío pidió al público que mantuviera los aplausos, luego pareció ahogarse de emoción mientras se despedía brevemente, antes de abandonar el estudio en silencio. Lo que la gente entre la multitud no sabía era que Colbert estaba de luto por la pérdida de su colega de toda la vida Amy Cole: la asistente ejecutiva, que trabajó para el presentador durante 16 años, había muerto unos días antes a la edad de 53 años. Cuando el programa del lunes se transmitió por la televisión estadounidense, concluyó con una tarjeta de título negra dedicando el episodio “a nuestro querido amigo”.
El duelo por un colega (ya sea un buen amigo, un mentor o simplemente alguien con quien hayas aceptado en la cocina) puede ser un proceso complicado de recorrer. Cualquier muerte inevitablemente nos obliga a pensar en nuestra propia mortalidad, pero si el fallecido era un compañero de trabajo, entonces su fallecimiento probablemente fue prematuro. Si tenían una edad o etapa de vida similar a la tuya, entonces la confrontación puede parecer especialmente dura; Es difícil no pensar en los planes que tenían y en las cosas que nunca podrán hacer. Y luego está el hecho de que nos falta “un modelo o expectativa clara” cuando se trata de lidiar con esta situación, según Bianca Neumann, jefa de duelo de la organización benéfica de cuidados paliativos y apoyo al duelo Sue Ryder. A menudo, los colegas afligidos se ven obligados a considerar fríamente los aspectos prácticos: ¿quién más puede entender las hojas de cálculo? ¿Quién puede ocupar sus puestos de trabajo? – incluso antes de que hayan tenido tiempo de decidir cómo se sienten.
Cuando perdemos a un miembro de la familia, se espera de nosotros, e incluso nos alientan, que nos tomemos un tiempo libre para afrontar nuestro dolor en privado; Ayudamos a planificar su funeral, pensamos en formas de mantener vivos sus recuerdos y hacemos todo lo posible para lograr algún tipo de cierre. Y nos tratan con empatía, ya que otros pueden comprender claramente la magnitud de esa pérdida. Pero una relación de trabajo es más difícil de categorizar: “a menudo implica una combinación de dinámicas profesionales y personales”, dice Neumann, “lo que dificulta navegar su inversión emocional en la relación”. Es un vínculo que puede resultar difícil sumar a los demás. Entonces, si esa persona muere, es posible que ni siquiera sientas que tienes derecho a las emociones que estás experimentando. “No los conocía eso bueno”, podría ser tu razonamiento. “Entonces, ¿estoy exagerando? ¿Y todos los demás piensan que estoy exagerando?
Nuestros compañeros de trabajo están entretejidos en el tejido de nuestras vidas. A veces, sus mensajes son lo primero que leemos en la mañana, y su camaradería y sus bromas internas pueden ayudarnos a superar los momentos más estresantes. Considérelos de esta manera, en lugar de “simplemente alguien del trabajo”, y no sorprende que su pérdida repentina pueda sentirse “como un asalto a nuestra sensación de seguridad y certeza”, como lo señala un consejero registrado en la Asociación Británica de Consejería y Psicoterapia. , dice Georgina Sturmer. El trabajo híbrido puede significar que vemos a nuestros colegas menos que antes de la pandemia, pero “ya sea en una ubicación física o no, todavía pasas mucho tiempo comunicándote con un colega, tal vez mucho más”. [time] que con parientes cercanos”, añade Noel Bell, psicoterapeuta y portavoz del Consejo de Psicoterapia del Reino Unido.
Incluso si su relación con su colega “no fue particularmente cercana o positiva”, dice Neumann, es “completamente normal experimentar una variedad de emociones”: es de esperarse conmoción, confusión e incluso culpa. “Los sentimientos difíciles a menudo pueden surgir del duelo por una relación que nunca pudiste tener, o de saber que ya no existe ninguna posibilidad de reconciliación en el futuro”, añade. Y los expertos destacan una respuesta como particularmente común, especialmente si la muerte fue un shock: repetir la interacción final con el fallecido (y preocuparse por ello). Si sin darte cuenta terminaste las cosas con una nota amarga, escuchar esas palabras haciendo eco en tu cabeza probablemente solo agravará ese sentimiento de culpa.
Una situación como esta “nos presenta un choque de relaciones, expectativas, límites y comportamiento”, explica Sturmer. “En la mayoría [work] En estas circunstancias, tenemos una comprensión implícita de cómo es el comportamiento ‘profesional’, incluso si no siempre estamos a la altura de él”, añade. Los arrebatos emocionales no suelen considerarse apropiados para la oficina. De hecho, la mayoría de nosotros llevamos al trabajo una versión moderada de nosotros mismos, que a Sturmer le gusta usar “una máscara profesional”; Esto puede ayudarnos a “ser asertivos e imponer respeto”, o a mantener un poco de distancia entre tu vida laboral y tu vida “real”. Pero la muerte de un colega, añade, “representa un momento en el que nuestro mundo personal se extiende al mundo profesional”, cuando el tipo de sentimientos difíciles y confusos a los que estamos más acostumbrados a lidiar en privado, lejos de nuestra compañía, desaparecen. -Trabajadores, inciden en la vida de oficina.
La “máscara profesional” que hemos desarrollado con tanto cuidado, dice Sturmer, “puede interponerse en el camino” en momentos como estos. “Puede impedirnos conectar con nuestros sentimientos y expresarlos”, por temor a parecer vulnerables y, por lo tanto, de alguna manera menos resilientes y confiables, y “también podría impedirnos buscar el apoyo y la solidaridad de nuestros colegas”. Esto puede ser especialmente marcado en empresas donde la cultura es de competencia y comparación implacables entre pares, el tipo de lugar donde todos luchan constantemente para ser vistos como quienes tienen la ventaja.
Todas las empresas deberían tener una política de duelo, que podría permitir a los trabajadores obtener apoyo de RR.HH. o de asesores externos, señala Jane Murray, gerente de servicios de duelo de la organización benéfica de atención al final de la vida Marie Curie. Pero “cuando existe esa ventaja competitiva, te comparas entre sí y piensas: ‘bueno, él no necesita’. [extra support], parece estar bien. Entonces, ¿por qué estoy siendo vulnerable?’”. Es importante, dice, que se anime a los trabajadores a acceder a estos servicios y que no “se sientan fracasados” por hacerlo.
Los sentimientos difíciles a menudo pueden surgir del duelo por una relación que nunca pudiste tener.
Bianca Neumann, jefa de duelo de Sue Ryder
Los gerentes también deben reconocer que nadie hace su mejor trabajo después de un duelo. “El duelo afecta tu capacidad de concentrarte y concentrarte durante un período de tiempo”, dice Murray. “Entonces, dependiendo de qué tan cerca estabas de esa persona, bien puede afectar tu capacidad para hacer esas hojas de cálculo, sumar esos números o lo que sea”. [you do] …Todos en el equipo deben ser conscientes de eso y ser amables unos con otros”. La dura realidad es que a menudo es mucho más fácil decirlo que hacerlo: hoy en día, desafortunadamente, la mayoría de las empresas dependen de que sus empleados trabajen al máximo, todo el tiempo, y simplemente no están estructuradas para hacer concesiones cuando esto no es posible. .
Si todavía tiene dificultades para procesar sus sentimientos, podría ser útil participar en cualquier plan para conmemorar a su colega, sugiere Bell. “Encuentre una manera de honrar su memoria, ya sea algo que se haga como grupo u organizativamente”, dice: planificar esto podría ser una salida útil para “compartir sus sentimientos y hablar sobre lo que significaron para usted”. Esos sentimientos, añade Sturmer, “son válidos, sean lo que sean”, por lo que no deberías sentirte avergonzado por ellos. “No existe un marco establecido sobre cómo podemos y debemos procesar nuestro duelo”, afirma. “Encuentra formas de expresar y explorar lo que sientes, para que no se quede encerrado en tu interior y abandonado para celebrar”.
